Amber梁馨心·LoFoTo

【“当妈”这件不大不小的事儿】

今晚彻底失眠了，趁着失眠就说说孕期里一些不大不小的事儿吧。

整个孕期真的就是在打通关游戏，层层关卡，不勇往直前就会被击垮。特别是临近预产期，虽然一直很积极、很努力的做准备，对宝宝充满期待，其实还是会很担忧、很无助、对未知产生恐惧…

刚开始怀孕时，以为前三个月就是最大的挑战了：没有食欲，吃了就吐，更别说还有很多东西都不能吃了，比如我最爱的鱼生，还有从前几乎天天喝的咖啡；每天早晨起床都天旋地转；产检听宝宝心跳；确认宫内孕；一旦看见内裤上有褐色的血迹就吓的心惊肉跳……那个时候，还没有很确切的“当妈妈了”的感觉，只有一个念头，就是要好好的保住这个弱小的新生命。

后来进入孕中期，吃得好睡的着，可是新的问题们又来了~唐氏筛查看宝宝有没有先天性残疾，等通知等的每天都心慌；做四维彩超看宝宝器官是否发育良好；胸部、肚子还有大腿都开始涨大，怕有妊娠纹天天不停地擦各种保养品；好看的衣服都穿不上了，可是还是臭美，于是各大商场遍寻连衣裙，出门尽量打扮的漂亮；学业依然很紧，所以每天挺着大肚子一坐十几个小时赶 paper 赶 due，累的筋疲力尽……那个时候，还是没有进入当妈的状态，倒是进入了闯关的角色扮演。

直到有一天，当我第一次感受到了胎动，和身边的老公一起摸到了宝宝，那种惊喜感，我希望自己能记得一辈子。那种真真切切有一个小生命在你肚子里成长的感觉，真的非常奇妙。直到那一刻，我红了眼眶，才特别确定：我要当妈妈了！然而胎动带来的不只有惊喜，还有就是喜忧参半的孕后期。

水肿的像包子一样的脚从六号半的鞋子穿到了八号半（就是国内37码穿到41码）；腿和手肿的麻木没有知觉；宝宝越来越大狠狠地顶着胃，不像孕前期一样会吐出来，然而会有更加难熬的烧心感，总觉得吃下去的东西顶在嗓子眼儿里，打个嗝就能喷出来，于是靠难喝到爆炸的苏打水苟且偷生；再次做血液检查确认没有传染病，血糖检查确认没有孕期糖尿病；肚子也越来越大，孕妇晚上睡觉只能左侧卧，所以常常睡的左半边身子麻痹，而早晨醒来发现自己是平躺或者右侧卧又懊恼到不行；以往一觉睡到天亮的日子一去不复返，每晚都会起夜三四次上厕所；更别说某几天水喝的不够多，伸伸懒腰两条腿就都抽筋了，疼的吱哇乱叫把老公吓醒，从床上跳起来给我扳腿舒缓……

那段时间经常哭。人在美国，朋友不多，一到暑假简直荒无人烟。更别提亲人，只有老公一个。闲下来的时间每天呆在家里，除了胡思乱想、胡吃海塞，就是看看书、看看电视、做做饭、等老公回家。如果哪天约好了要陪我出去玩的老公临时爽约了，就哭天抢地委屈到不行。老公不能理解我为什么突然这么需要陪伴，他抱着哭的泪如泉涌的我，让我解释给他听，可是我怎么一一解释那些微小又虚无缥缈的心理活动呢？比如从前的我可以拿着相机骑着自行车快乐的游荡一天？比如从前的我如果饿了可以去我最爱的日料店享受大餐？比如从前的我可以战斗力超强的逛街试穿漂亮的衣服和鞋，而不是现在走半个小时就要去趟厕所、坐下歇会儿、再也找不到一双适合自己胖脚的鞋和每一件试穿的衣服都可以买的成就感？比如从前周末我们可以自驾游去别的城市玩一圈？比如国内的孕妇有那么多好吃的有家人和朋友陪伴，而我只有你？

种种种种的委屈也好，失落也好，都来自于比较。如果不是习惯了之前那些多姿多彩的生活，也许我不会感到孤独寂寞。如果不是因为身为孕妈有那么多能令我开心的事不能再做，也许我不会那么难过。我非常明白，这一切并不是老公的错也不是他能解决的问题。于是为了让宝宝健康成长，也让我的孕期明朗起来，我开始自己找事做。读育儿圣经，货比三家的给宝宝买日用品，上孕妇瑜伽课，加入北美妈妈微信群，和预产期相近的妈妈们聊天分享心得。

每天在妈妈群里，大家或开心或担忧的探讨着该给宝宝买什么、该给自己坐月子准备什么，埋怨宝宝踹的太狠或者腰酸腿肿，反映自己遇到的状况引以为戒，嘴上说着希望早点儿“卸货”其实都盼望宝宝能按时出生平安健康，不论平时什么身份地位也都像小学生一样刻苦的相互学习、累积经验，年龄最小的我因为恶补了各种知识竟也成了妈妈们的万事通…

这样每天围绕宝宝展开的忙碌日子令我开心了起来~我也确实每天都能看出老公对宝宝的到来可能比我还兴奋、激动。每次产检都必须陪伴；卯足了劲儿把家具归置好；包揽一切粗活；平时的节俭到了宝宝身上却毫不吝啬；自己都不拘小节的堂堂大男人却帮着洗澡，擦润肤乳，剪脚趾甲，甚至刮毛、穿鞋…我当然对这些细节都感动在心。然而这些也阻挡不了我对生产的恐惧。除了疼痛，除了煎熬，除了对宝宝是否健康平安的担忧，还有对自己年轻的身体究竟会被折腾成什么样的无休止遐想。万一胸部下垂了怎么办？万一母乳喂养到胸部缩到A 罩杯怎么办？万一肚子上的肉就是减不掉怎么办？万一就此失去了魅力也失去了老公的爱怎么办？对于当妈的来说，最积郁的莫过于经历的这些有点儿可笑幼稚的心理挣扎是不能坦白出来的，所以每晚躺在身边深爱自己和宝宝的老公也并不能感同身受的。

“当妈”这件不大不小的事儿，说起来还真是需要勇气和坚定的信念，虽然我喋喋不休的描述的几乎都是孕期的愁云惨雾，可是回到那个和老公决定要宝宝的夜晚，再问我一次，我还是愿意为他生。即使他不能随时与我感同身受，但每天和他分享对宝宝的期待、关于我们未来的一切规划，还是那么的幸福和甜蜜。对家庭的热爱让我在孕期通关时能一次次吓到腿软扑街再一次次站起来拍拍尘土继续前行。往小了说，“当妈”是女性的天职，往大了说，也相当于是为自己、为宝宝、为家庭中的所有人选择了另一条未知的旅途。所以最后小小的建议，没有想清楚要不要当妈甚至不确定自己爱的人是否值得依赖的姑娘们，就别轻易尝试怀孕了。一个不情愿不信任的开始，一段充满了后悔和埋怨的孕期，真的会毁了自己、毁了家庭。“当妈”不仅仅是段经历而已。

最后祝福自己和宝宝母子平安，宝宝健康漂亮~！祝福同期孕妈都能一切顺利~！